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Je suis un Homme...

Comme ils disent! Onde tudo tem o seu espaço.

Je suis un Homme...

Comme ils disent! Onde tudo tem o seu espaço.

Derrubando barreiras

Mesmo contra os estigmas da sociedade!

Pensar que determinada “coisa” é exclusivamente para homem ou para mulher é, cada vez mais, um pensamento retardado. Nos dias que correm qualquer tipo de desporto ou atividade é cada vez mais praticado tanto por homens como por mulheres. Homens não têm só a função de ir trabalhar nem as mulheres a função de ficar em casa a tratar das lides domésticas e da educação dos filhos. Cada vez mais mulheres estão na linha da frente em tantos desportos e homens ocupam agora profissões que antes eram vistas só para mulheres. O mundo não está do avesso, mas cada vez mais a tornar-se equilibrado. Homem e mulher devem ter uma igualdade de papeis, direitos e deveres. Contudo ainda há algumas áreas em que os homens são mal vistos, outras em que são as mulheres que são olhadas de lado.

 

O assunto sobre o que vos quero falar hoje não é um assunto global, mas um em particular.

 

De há uns tempos para cá, (não consigo precisar quanto tempo é), que venho seguindo alguns dançarinos nas suas diversas áreas. Umas mais que outras trazem-me algum sentimento de inveja, de vontade de também o poder fazer. E hoje falo-vos, em específico, sobre o pole dance.

 

Fazendo uma pequena pesquisa sobre o assunto na internet, facilmente ficamos a saber um pouco sobre o mesmo: uma forma de dança e ginástica, utiliza um poste (ou varão) vertical, comummente associado a strip clubs, cabarés e circos. Hoje em dia é também uma vertente associada ao fitness para desenvolvimento de determinadas áreas musculares. Uma outra vertente é também o pole dance artístico. Se mudarmos o separador do Google, rapidamente percebemos que é uma tendência feminina, associada ao feminismo, ao sensual, ao erótico.

 

Há, ainda assim, uma vertente já considerável de homens que nos dias atuais praticam esse desporto/dança. E o que dizer sobre isto? Bem, acho que cada um de nós tem o direito a ter a sua opinião (como em tudo), e eu, do fundo (ou alto?) do meu pedestal considero que este tipo de dança é, como em tantas outras coisas, uma arte que permite exprimir sentimentos, emoções, estados de espírito. É verdade que em muito é virada ao sensualismo, mas que exerce o seu poder de alguma maneira. E saibamos que esta é uma arte originária na Índia, com o mallakhamb (homem de força), uma espécie de ioga praticado num poste.

 

Se esta foi uma dança vista como erótica e de prazer, em espetáculos de strip, é agora vista como uma dança de espetáculo. As caracterizações são melhoradas, os ritmos, as permormances, tantas outras coisas. Ter a coragem de se agarrar a um poste sem ser chamado disto ou daquilo, é também um ato de superação de si mesmo e, a meu ver, um ato de coragem.

 

Recentemente tive o gosto enorme de conhecer um jovem praticante de pole dance. Ainda que ele se diga estreante e sem grande experiência, o certo é que luta diariamente por se melhorar nesta área. E porque ter um blogue não é falar somente sobre mim, mas sobre vários assuntos, pedi-lhe que fizesse uma performance de pole dance com a música que deu mote a este blogue.

 

De uma maneira muito especial, quero agradecer ao Gonçalo por logo ter-se prontificado a fazê-lo com um grande profissionalismo. Podem ver mais vídeos dele na sua página do YouTube.

"Tu tens poesia..."

Sendo poesia na forma de ser!

Sobre o âmago, a essência e a plenitude das coisas. Sobre as noites frias e solitárias. Sobre o vazio e a solidão. Sobre o medo. Escrevo repetidamente sobre todas estas coisas que me invadem o pensamento e a alma. Escrevo-os de uma forma vivida, como quem o sente e não como quem o aprende. Escrevo-o, tantas vezes, sobre forma de repulsa, de exteriorização, sob o desejo de expelir o que dentro de mim vive.

 

A vivência de cada um, a forma como vive e sente as coisas, é num todo diferente de individuo para individuo. A semelhança pode ser idêntica, mas a forma própria, a dor de seu nome, não é, nunca, igualada por dois seres. Amamos de mais ou de menos, sentimos forte ou somos suficientemente fortes para não o sentir de tal maneira. Assemelham-se sentimentos mas as coisas propriamente vividas e sentidas são vistas de forma diferenciada.

 

A possibilidade de escrever sobre aquilo que sinto de forma fantasiada ou verídica, é um dom que me foi dado e que tantas vezes eu guardo dentro de mim com o medo de me tornar repetitivo e chato. Mas a verdade é que em cada palavra escrita, um grilhão se solta dentro de mim e não me interessa a forma como cada um sentirá o que escrevo, porque somos, como disse anteriormente, diferentes.

 

Hoje poderia escrever sobre o silêncio e a tristeza que me assolaram nesta última noite ou sobre os temores que tenho diariamente em mim. Poderia escrever sobre coisas tão belas como as verdadeiras cartas de amor, como as palavras tantas vezes ditas em silêncio. Poderia escrever sobre a falsidade de cada palavra por vezes dita ou escrita, ou sobre um tema qualquer que esteja hoje na linha da frente. Mas aquilo que hoje me levou a sair de casa, já noite, sentar numa esplanada, de casaco de inverno vestido, bebericando uma cerveja, foi uma frase que me foi dirigida que não me sai da cabeça.

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De forma verdadeira ou falsa, hoje alguém me disse: “Tu tens poesia no modo de ser!” A minha reação natural, que quem me conhece sabe perfeitamente que sempre a tenho, é a negação e o agradecimento. Em toda a minha vida tenho-me diminuído em relação aos outros, talvez numa busca de humildade total. Não se trata de palavras que tantas vezes as descodifico de forma falsa, mas de a força que uma simples frase bateu em mim. Disse, para os meus botões até, que tinha sido das coisas mais bonitas que me haviam dito em toda a minha vida: “Tu tens poesia no modo de ser”...

 

A minha busca constante e talvez irritativa tem sido um pleno estado de humildade que por vezes se torna demasiada ou, por outras palavras, excessiva. Tenho em mim muita falta de confiança mas ao mesmo tempo receio o excesso de confiança, temendo tornar-me arrogante e desagradável. Mas se por um lado temo uma transformação drástica, por outras vezes caio no erro de nunca me achar suficientemente bom em alguma coisa. Sempre vivi, na boca dos outros, pelo satisfaz, pelo assim assim, pelo “hã...”. Raras vezes chegaram aos meus ouvidos ou a meus olhos palavras boas. Ou talvez eu continue a ser cego e somente deseje a aprovação por parte de pessoas que julgo serem importantes para mim.

 

Vou vivendo diariamente nesta corda bamba, neste desconforto e falta de confiança. A rejeição, a negação ou o simples ato de ignorar, transformam todas as minhas fortes convicções num mero nada. Os meus pilares são facilmente derrubados por palavras de descontentamento, por palavras e atos que são como sismos que derrubam tudo aquilo que por vezes tão dolorosamente construí.

 

Um dia, ainda que ironicamente ou sem grande confiança naquilo que dissera, desejei ser um exemplo para alguém; desejei ser respeitado por quem sou. E eis que surge o excesso de confiança ao pensar que um dia seria mais para alguém. Ou talvez não. Talvez eu tenha algo para me vangloriar, tenha algo de que se possam orgulhar, de que possam tomar como exemplo.

 

E ao fim de tantos rodeios, tantas palavras sem sentido, urge explicar o porquê de hoje simples palavras, que tanto podem ter de falso como de verdadeiro, tanto me terem feito pensar. E a sua explicação não é nada muito extenso ou complicado. Talvez todo este engodo anterior com centenas de palavras, nada de mais seja que especulação ou entretenimento para a explicação de uma simples frase, mas uma frase que me descreve em tanto do que eu sou, aquilo que eu sou.

 

Digamos que eu de poeta tenho muito pouco, que os meus poemas sempre rasaram o rasco. Digamos que a minha poesia é tão pobre quanto a pedra de uma calçada. Porque a minha poesia passa por outros parâmetros que não aqueles que nos são inculcados. A minha poesia passa, em tantas vezes, pelos textos que escrevo, pela forma como tento viver. A minha poesia passa pela minha imagem, pelas barreiras que eu tento derrubar. A minha poesia passa pela forma como eu vejo o mundo e as suas coisas simples e complexas. A minha poesia passa pela palavra que eu tenho sempre pronta para confortar, pelo meu silêncio na altura de escutar. A minha poesia não pode ser descrita como poesia, mas se nenhuma outra palavra me preenche, que então seja poesia.

 

Se em presunção e água benta cada um toma a que quer, neste texto também, cada leitor, a tome como quiser e na medida que quiser. Hoje sinto em cada entranha do meu corpo o grito que flameja como poesia, como preenchimento de uma simples frase. Em cada dia que passa, tomo como certo que eu sou o que sou, que eu, Ismael de meu nome, não posso viver como sendo alguém que é uma mentira a mim próprio. Não posso, não me é possível. E se isto chegou aos olhos de alguém, ainda que de forma verdadeira ou falsa, então eu sou descrito pela simples palavra “poesia”. Sou e serei-o em cada palavra que escrevo, em cada movimento e forma de ser. Sê-lo-ei numa plenitude em total conformidade com aquilo que eu sou. E se isso esbarrar com aquilo que pensam de mim, então eu serei poesia, poesia de revolta, poesia de deceção, poesia de transformação, de ódio, rancor e asco. Mas se em outra medida ou forma qualquer, aquilo que eu sou, como sou e como vivo demonstra algum respeito por mim, algum carinho ou alguma forma de sentir, então eu serei verdadeiramente a minha poesia.

 

Vivi, durante uma dúzia de anos, em conformidade com padrões impostos, com vontades alheias e ao sabor de ventos que sopravam em diversas direções. Vivi alheado de mim mesmo, sem sentido e sem forma de ser. Hoje, como referi já, vivo como sinto as coisas em mim. Vivo não para além de mim, mas em mim. E como aquelas palavras bateram de forma complexa em mim! Como eu as senti no profundo do meu âmago! “Tu tens poesia no modo de ser!

 

Se por vezes as palavras escritas por mim demasiadas vezes deixam de ter sentido, cada vez que na minha cabeça ecoa esta frase, sinto em mim muito mais sentido. “Tu tens...”, eu tenho em mim sentimentos e coisas maiores que nem sempre são fáceis de explicar. Eu tenho em mim, como diria o muy nobre poeta de raça lusitana, “sonhos de mil homens”. Mas deixai-me, por um momento alterar esta frase, apropriá-la a mim: eu tenho em mim sentimentos de mil homens. Tenho-os porque sinto as coisas de forma intensa, de forma cruel, de forma drástica. Sinto a falta em mim de forma demasiado intensa, a tristeza demasiado intensa, a melancolia, a futilidade, o estigma, o estorvo como se de mil homens se tratasse. “Eu tenho...

 

E se me é permitido, uma ou duas vezes mais, gostaria de relembrar a frase de um filme, as primeiras falas do mesmo: “Todos os homens com olhos demasiado tristes são poetas... É preciso ter cuidado com a tristeza, ela fecunda a própria alma, expande-se com a própria vida.” E eu, na minha solidão, sou detentor de olhos tristes e a minha poesia vive dentro de cada célula de mim. Porque “je suis un homme”!

Quem é este homem?

Um breve biografia de vivências.

Escrever numa plataforma digital, por detrás de um ecrã, torna-se comummente fácil. Não precisamos dar o rosto, podemos viver numa identidade desconhecida, fazermo-nos passar por quem não somos. Escrever no mundo digital dá-nos uma panóplia enorme de possibilidades. Não fosse a minha fotografia do lado direito deste blogue e eu facilmente me poderia fazer passar por uma pessoa totalmente diferente e incógnita aos olhos de quem me lê. Dar a nossa opinião sobre este ou aquele tema é totalmente fácil; não precisamos de canudos nem de ter estudado, bastando-nos escrever aquilo que a nossa mente pensa, mesmo sem nenhum filtro.

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Quem me segue sabe facilmente quem eu sou, como sou e o que sou. Mas quem não me conhece toma-me por mais um internauta indeciso que percorre vários blogues numa indecisão frustrante. A verdade é que eu também não deixo de o ser.

 

Como referi no primeiro texto deste blogue, para mim cada coisa tem o seu momento, a sua altura de crescer e a sua altura de terminar. Vivo momentaneamente numa intensidade frutífera com vontade de viver tudo de uma vez, caindo no erro de acabar por não viver nada. Cumulo experiências em mim, pensando no quão frutificantes podem ser, mas acabo por nunca as deixar transparecer, por não partilhar essas mesmas experiências, o seu lado bom e o seu lado mau. Vivo para mim e comigo mesmo mesmo. Mas há sempre, dentro de mim, a necessidade da partilha, daquilo que vivo ou não vivo, de como as coisas podem ser boas ou más.

 

Neste momento sinto em mim a enorme necessidade de partilhar neste início quem sou eu, contar um pouco da minha história, mesmo que nenhum sentido tenha.

 

A minha vida nada tem de especial para que seja feito um enorme testamento, para que seja perpetuada pela história, erigido um busto em minha homenagem. Na verdade nem essa é a minha intenção. O meu sentimento de necessidade de partilha é para que de alguma maneira possam assim entender um pouco daquilo que sou e a minha forma de ver o mundo, este mundo onde habitamos.

 

Desde que nasci até ao dia de hoje posso somente referenciar dois ou três momentos na minha vida que tenham toldado aquilo que hoje, no auge dos meus vinte e nove anos, sou.

 

Nasci no seio de uma família como tantas outras, com as suas coisas boas e as suas coisas más. Nasci e fui educado segundo os costumes e valores de meus pais. Não obstante ao facto de ser uma família comum, o meu seio familiar é denotado pela luta e pelo amor uns aos outros. Talvez não o tenha notado no meu tempo de infância e adolescência, mas só agora lhe reconheça esses valores ou características, quando a tribulação passa por nós. Este é, em primeiro lugar, o ponto fundamental que me formou: o esforço e dedicação.

 

Se amor é também deixar partir, senti-o pela primeira vez da parte dos meus pais, quando nos meus doze anos entrei pela primeira vez no seminário, decisão que tinha sido tomada por mim, ainda que criança. Este foi, sem dúvida alguma, o segundo marco mais importante da minha história de vida.

 

Se aos olhos dos simples mortais isto nada mais é de especial, para mim foi o início de uma construção desligada de uma vida confortável. Não quero com isto dizer que a vida que levei ao longo de quase dez anos fosse desconfortável, mas foi o corte com o cordão umbilical, foi o início da minha independência como pessoa, foi o início do meu sofrimento enquanto pessoa.

 

A difícil ou fácil compreensão deste sentimento, deve-se ao facto de eu desde novo ser dotado de uma enorme sensibilidade e de uma dádiva por inteiro ao outro. Aprendi, talvez nos primeiros anos, o quão doloroso poderia ser o darmos-nos em demasia. Aprendi que nem todas as pessoas são de confiança e que alguns se aproximam somente em necessidade. Foi também os anos dos meus primeiros amores, os anos de muitas asneiras e de vícios. Mas toda a moeda tem uma segunda face, por isso, em momento algum poderei afirmar que aquilo que eu vivi durante esses anos, foi maioritariamente negativo. Durante esses anos formei uma identidade multifacetada, consoante os ventos sopravam, mas apreendi muitas outras coisas positivas. As oportunidades e as vivências foram enormes, o esforço e a dedicação, a humildade e o fazer sem esperar o estrelato. Foram anos de sonho, de cultura ímpar e de me conseguir adaptar às diferentes personalidades com que me cruzei ao longo dos anos.

 

Mas este percurso chegou a uma altura em que deixou de fazer sentido. Uma altura em que aquilo que eu desejava ser se esfumou, em que a forma como vivia parecia uma mentira. Uma altura em que o mais além já não se espelhava na minha visão. E se a entrada no seminário, se a vida de seminarista foi para mim um marco importante, também a saída o foi. Foi-o somente por uma razão: caímos do pedestal e deixamos de ser quem supúnhamos ser. O respeito e a forma como as pessoas olhavam para mim deixou de existir, era mais um na rua como tantos outros. Já não existiam os cumprimentos, o convite para tomar um café ou algo do género. Do conhecimento passou-se ao desconhecimento num processo totalmente natural.

 

O aprender a lidar sem o pedestal a que estava habituado, fez-me voltar a aprender, a um renascimento ainda limitado. E se a vida começasse a tomar um rumo, o terceiro momento (ou quarto) fundamental para a criação da pessoa que hoje sou, deu-se aquando da descoberta da doença que me foi imposta, sem que eu a desejasse, sem que eu a aceitasse.

 

É neste momento de confronto com a morte diante dos olhos que realmente começamos a aprender a viver. O último dia da minha vida foi também o primeiro da minha nova vida: o dia em que me diagnosticaram o Linfoma de Hodgkin. Foi nesta altura em que toda a minha vida começou a não fazer sentido: no dia em que vi amigos virarem-me as costas, no dia em que vi que eu não era eu, no dia em que vi e reconheci quanto fui afortunado por ter nascido no seio da família que cresci.

 

Se os pontos anteriores foram importantes, este foi totalmente o momento de viragem na minha vida supérflua e sem sentido. Este foi o momento em que percebi o quanto me havia enganado ao longo dos tempos, o quanto tinha deixado de viver em prol dos outros. Esta foi a época em que eu jurei a mim mesmo que se vivesse para contar a história, que iria viver de uma forma verdadeira e leal para comigo mesmo.

 

Desde então, ao longo destes longos quatro anos, que voltei a nascer e a solidificar-me enquanto pessoa. Deixei de lado os rótulos, deixei de lado os olhares e comecei a viver. Há uma enormidade de passos ainda a serem dados, há coisas que eu ainda não conquistei e outras que a força ainda não trouxe. Mas existem momentos, pessoas, aspetos e personalidade que está conquistada. O ser eu não me tem fechado somente portas, mas também me tem aberto outras mais. Se durante vinte e quatro anos eu vivi oprimido por me ver forçado a vestir-me, por exemplo, como os demais, hoje em dia isso tornou-se impensável na minha cabeça. Deixar de usar uma peça de roupa ou um acessório por causa dos olhares que podem surgir, não mais se repetirá. Deixar de dizer aquilo que penso ou defender a minha ideia por causa da mesma ser contrária aos demais, já não acontece. Foram precisos vinte e quatro anos de engano próprio para perceber quem realmente eu sou, quem é esta pessoa que escreve por detrás de um ecrã. Foi preciso uma doença, um confronto cara a cara com a morte para perceber como andava enganado.

 

Hoje ainda não sou totalmente aquilo que dentro de mim grita, pois como já afirmei, há coisas que a força ainda não trouxe na totalidade. Mas sei que esse será um processo breve, que tem levado o seu tempo, o tempo necessário. Hoje, mais que nunca, sei aquilo que quero para a minha vida, como o quero e quem quero. Hoje sei que apesar de ambicionar viver tudo, que as coisas tem o seu tempo, que o mundo não acaba amanhã, mas que o hoje não pode ser desperdiçado. Hoje sei que jamais me irei conformar com os padrões que a sociedade deseja impor-me, que a opressão me deseja calar. Hoje sei o que sou e quem sou. Hoje sei que “je suis un homme”!

"Je suis un homme... comme ils disent!"

O início!

Há vários recomeços e vários fins na vida de alguém. Há projetos que começam e outros que acabam. Por vezes numa necessidade, outras por opção. É a finitude da vida, a sua transformação, o crescimento e os interesses que vão surgindo e ocupando lugares de importância em nós. Existem outros projetos que se mantêm e outros que necessitam de uma nova cara, um novo rosto, uma nova perspetiva.

 

Inspirado no célebre tema de Charles Aznavour, “Comme ils disent”, nasce assim este novo pedaço de mim. Aqui, como diz o subtítulo do próprio blogue, há um espaço para tudo. A crescente vontade de partilhar experiências, opiniões e formas de ver o mundo como eu o vejo, cresce notoriamente dentro de mim. Não os textos criativos que a minha mente tende em criar, pois para isso tenho já o meu blogue com nome pessoal (Ismael Sousa), mas sim aquilo que eu tanto desejo descrever.

 

Devo confessar desde já neste início, neste parimento deste novo espaço meu, que a ideia crescia já há algumas semanas dentro de mim, mas com a falta de tempo (a típica desculpa mais esfarrapada que existe sempre que desleixamos alguma coisa) acumulada à falta de originalidade (esta sim uma enorme fragilidade) não conseguia encontrar um nome que se adequasse a este meu espaço. E hoje, enquanto ouvia Charles Aznavour, na minha forma viciada da música que deu nome a este blogue, as palavras “Je suis un homme” ficaram a ecoar-me na cabeça dando todo um sentido ao que eu buscava. E porquê? Porque no final de tudo eu continuo a ser um homem; porque eu sou um homem com opinião, com visão do mundo. Porque em muitos aspetos sou diferente de todos os demais mas isso não impede que eu continue a ser um homem.

 

Porque é nas apresentações que se explica, que se dá sentido a qualquer projeto, cabe também aqui salientar algumas coisas: a primeira e a fundamental para mim, é que neste espaço não há espaço (e desculpem a repetição da palavra) para descriminações, nem homofobias, agressões, racismos e xenofobias. Em segundo, este espaço será sempre de opinião minha e não global: é a minha forma de ver o mundo, a minha forma de conhecimento e de interpretação. Como sempre digo, todas as opiniões são válidas, cada um tem a sua. Por essa mesma razão espero que respeitem, que sejam conscienciosos.

 

Se houve um dia em que as palavras, a partilha das mesmas e a necessidade de o partilhar fizeram algum sentido, neste momento isso torna-se ainda mais importante. Se a escrita sempre foi uma forma de expressão minha, neste momento será ainda mais!

 

Este é o início e na verdade os inícios são sempre difíceis por mil fatores: é o receio de sermos bem sucedidos, é a força de precisarmos de viver, é o diabo da aceitação que nos cospe aos ouvidos. E se na verdade este início hoje se torna difícil, ao fim de tanto tempo para nascer, difícil será também a luta diária e constante para o alimentar. Nada mais me assola que o medo de não conseguir travar esta batalha comigo próprio. Tudo o resto é neste momento para mim nada mais que ventos que sopram em direções contrárias, fazendo-me agarrar ainda com mais força ao remo com que navego, para conseguir chegar àquele que é o meu porto seguro (mesmo que ainda esteja a anos de distância).

 

E é desta forma que eu, hoje, vos abro as portas a uma nova parte de mim. É hoje que brindo com champanhe à força de partilhar sem tabus aquela que é a minha opinião. É, desde hoje, o momento em que vos deixo fazerem parte deste “ser homem, como eles dizem”.

 

Sejam bem-vindos e o meu muito bem-haja por me acompanharem nesta nova aventura.

E porque esta música a mim tanto me diz, assim termino: “Je suis un homme!

 

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